?

Log in

No account? Create an account
Свежие записи Друзья Архив Личная информация Метки Мой сайт
 
 
 
 
 
 
Lonely day плавно переходит в king of sorrow. Я закончила читать "Муравьи" и осталась совсем не в восторге. Каждый вечер прихожу домой, кормлю кошку, иду в душ, ложусь спать. Каждое утро пью кофе, смотрю серию, иду на работу. Или просто смотрю еще пять серий. Когда закончится сентябрь?

Осенняя хандра списалась с моей усталостью в каком-то потустороннем мессенджере и теперь долбят с двух сторон. Я пыталась им оставлять сообщения в вайбере и вотсапе, просила, чтобы перестали, но стало только хуже.

Уеду в отпуск от всех сразу. Буду гулять до пляжа и обратно, спущу все деньги в море и остануть жить прямо там. Построю шалаш и буду менять морских ежей на сигареты. Вернусь другим человеком, снова полюблю работу, стану смешно шутить и есть три раза в день.

А пока надо в душ. Кошка уже сытая.
 
 
 
 
 
 
    Сложно открывать магазин, когда один из вас распиздяй, а другой работает 24\7.
Тем более, если ты в этом ничего не понимаешь.
    Женские джинсы мало отличимы от мужских. С простыми однотонными водолазками еще сложнее. На куртках я сдалась - не маленькие, сами разберутся.
    Сегодня заходили двое. Один просил открывашку для ворот, вторая - продать её кофту. В общем, идёт торговля.
    Но самое прекрасное, что и правда ничего не понятно. Натуральная тут ткань? Какого ты размера, человек? Когда будет новый завоз и заработает ли принтер...
    В общем, моя новая работа мне нравится. Чего и вам желаю.
 
 
 
 
 
 
Белым-бело вокруг. Ходишь и озираешься, а сверху крупными хлопьями горизонт застилает. И шапка белая из полосатой стала. И сумку перекрасило.
Это не сейчас, это с неделю как было, но ощущение осталось до сих пор. Все еще не верю, что зима. Каждое утро подхожу к окну и думаю: "Да ладно. Вчера такая хрень, позавчера, неужели и сегодня?".
Но хоть не холодно. Скользко только.

Домой приходишь, а там как будто ничего и не изменилось, но скотч с маркером на виду лежат и в шкафу вместо одежды коробка. Странно так, не верится. Да сколько там еще до этого Питера - Ого-го! Два месяца целых! А потом вдруг оказывается, что полтора уже.
Сегодня вот оказалось, что ровно 5 недель. И платье снова доставать, которое уже сложила. Дурёха торопливая.

Это я к чему - билеты купила. Теперь уж точно.
 
 
 
 
 
 
Год назад, примерно в эти дни, я встала и вышла из дома на работу. Потом пошла в бар. Больше я тогда никуда не ходила.
Думала ли я тогда, что это кончится? Нет, не думала. Я вообще ни о чем тогда старалась не думать, от пустоты звенела голова.
На самом деле мой март 2014 не был началом или концом, он был кульминацией всего. Острое ощущение пиздеца.
Началось всё немного раньше, в сентябре. Это был шаг в пустоту. Развод, потом сложные, изматывающие отношения, в которые я сама себя загоняла снова и снова, почти насильно. Отношения в_моей_голове. Потом и они закончились, заставив меня остаться наедине с собой.
Тогда в моей жизни появилась берлога. Жуткий бомжатник, заходишь туда как в наркопритон. Помню, там я поувствовала себя немножко уютно. Мне было так внутри, как там снаружи. Из берлоги не хотелось вылазить.
Там я потихоньку слезала. Сначала с седативных, потом и с алкоголя.
Так было до середины мая. В мае все стало хорошо. Я съехала в нормальную, жилую квартиру и смогла уснуть сама. Потом, почти сразу после этого, я впустила Ваньку. Он залатал все оставшиеся дыры

Сейчас моя жизнь круто отличается и я хочу сказать одно: если ты оглядишься, а вокруг тебя бардак (самый настоящий, мусор раскидан, толстый слой пыли) и тебя это не калит - ничего. Это страшно, но пройдет. Просто попытайся уснуть сам, без помощи.
 
 
 
 
 
 
Здравствуй, Лето, я давно тебе не писала.
Знаешь, лето, у меня сегодня был очень тяжелый день. Утром я вышла на улицу и почувствовала твой запах. Как будто бы прошел дождь и на секунду мне показалось, что я в легкой кофте и без шапки. Я очень соскучилась.
А потом все навалилось. Со всех сторон громкая музыка, крики и злые люди. Говорят, это пятница, 13е, но я думаю, что дело в феврале.
У меня дома почти умерло оба цветка, но я пересадила оба. Вчера. Дома тепло круглый год и куда ни глянь, везде котики.
Ты приходи к нам, лето. Я хочу снять шапку и совсем не надевать кофту.
 
 
 
 
 
 
А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.
 
 
 
 
 
 
Хлопнуло дверью, подёрнуло судорогой,
Липнущий свет заоконного зодчества.
И в каждом окне отзывается вьюгой
В хмельном лжепророчестве
Моё одиночество – твоё одиночество.

Ни швы ли рубцы на твоём покрывале?
Ни криком ли вырезан свет окольцованный?
Когда до весны твои сны доживали
Домами картонными, глазами прожжёнными,
лицом прокажённого.

Вольно ли петь тебе вьюгой-ворюгой,
Грешным недугом отрече-отрочества?
Страшно терпеть, когда вывернет руки
И в горле растопчется
Моё одиночество – твоё одиночество.

Моё одиночество расстанется с телом,
Стукнет под рёбра, в лицо расхохочется,
И выкрасит всё в ослепительно-белый,
И выскоблит дочиста
Моё одиночество – твоё одиночество.
Бывают дни наоборот, когда всё через жопу. Это можно пережить, ты понимаешь, что просто звёзды встали не так, на самом деле ничего плохого. Бывают дни, как сегодня.

Я абсолютно не умею работать со временем, это слишком сложная еденица. Чуть больше года назад в моей жизни произошел переворот. Лет пять назад по моим часам. Я помню, меня накрыло на следующий день после обеда, ближе к вечеру. Кроет до сих пор.

Ровно год назад, в хеллоуин, в моей жизни произошло осознание потери. Месяца два назад, по моим часам. Меня накрыло в январе первый раз. Потом в марте. Потом я думала, что отпустило навсегда, но прошел год, как оказалось.

Я фея. Фея зимы, я заморожу и разобью в ледяные осколки всё, к чему прикоснусь. Тоже дар, в своём роде...

Когда человек говорит, что у него тонна тараканов, мне смешно. Я кажусь очень открытой, поэтому ему тоже смешно. Так вот все и смеются. До истерик.
 
 
 
 
 
 
"Вот это пмс у тебя" - говорят они.
"Это просто запары. Траблы на работе. Всё будет хорошо, нужно просто не мешать. Дождаться, спрятаться." - говоришь ты и прячешься, ждёшь, боишься. Смалодушничать и уснуть бы пораньше, страшно же, но так совсем нельзя.
"Это был социальный эксперимент. Ты холодная" - говорит он.
 
 
 
 
 
 
Вчера я познакомилась с замечательными людьми, которые живут в милой деревеньке под Ревдой и с которыми, волею судьбы, мне еще не раз предстоит увидеться.

Вдруг я поняла, что ни разу не копала. Куличики не в счет) И вот, ты берешь лопату в руки. Тебе 25 и в твоихруках ЕСТЬ МЫШЦЫ.

Еще мне доверили паяльную лампу ака сварочный аппарат. Нужно было опалить край столба, который будет закопан в землю. Это как покрывать лаком комоды, только брёвна и огнём. Нраица.

Но! Самое прекрасное было утром. Мы сели не на тот автобус и уехали немного не туда. И вот ты стоишь посреди Ревды, время 9 утра, нос мёрзнет, ловишь машину. Останавливается газель и водитель спрашивает:
-скажите, а как доехать до Норда?
Занавес. Публика апплодирует стоя.
 
 
 
 
 
 
Чаще всего я говорю то, что думаю, вместо того, чтобы думать, что говорю. Когда-нибудь это меня погубит окончательно. И каждый раз злюсь на себя ужасно, и каждый раз слишком поздно.

Глупая, глупая женщина.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.